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殻に閉じこもって動けなくなってしまった原因と考察


昨日、久々に飲みに行って若干グロッキーな状態。
パートナーは大丈夫かな?

 



昨日はモヤモヤして帰ってきてしまった。
あまりにも自分が不甲斐なさぎて、家に帰るまで本気で「死のうかなぁ」と思って自殺の方法を検索していたりしたけれど、ずぶ濡れになりながら泣いたら落ち着きました。
我ながら、人騒がせ。

一度「どうしたらいい?どうしよう?」って考え出すと、体が震えだして、動けなくなるし話せなくなる。
本当にこの状態をどうにかしたい。
パートナーによれば、これは「殻にこもっている」状態。
本当にどうにかしたい。


昨日は特に積もり積もったものがあって、何もできなくなってしまった。
家に帰ってから「あの時ああすればよかった」とか思うことはあるけれど、そう思うんだったら動きなさいって話だ。



夜中、家に帰ってから、あんな感じになってしまった原因を整理してみたら2つの不安を抱え続けているのを大きな原因だった。

1つは、お金の不安。
先月分の家賃をまだ払えていなくて、今月分の家賃も払えるか正直分からないのが現状。
記事を書いても公開されないからお金が入らない媒体があって、それに加えて仕事量がいきなり減少してしまって、このままだと生活できなくなる可能性が高い。
状況に手を打とうと、新規案件に応募してはいるものの反応が遅いから不安は募る一方で、「アルバイトでもした方が」と思いながら続ける自信がなくて、どうしたらいいんだっていうのをここ1〜2週間くらいグルグルしてる。
昨日パートナーに会いたいと思ったのは、多分この不安からの現実逃避っていうのが1つあったと思う。


もう1つは、パートナーのこと。
2回目の妊娠は私が対策をきっちりとしていたら防げたのに、それをきちんとしていなかった。
そのせいでお金の面でも、精神面でも、パートナーにただ迷惑をかけてしまった。
いつも私はなにもしてあげられてないなぁーっていう無力感がすごく大きくなったんだよね。
なのに、私から色々したら「軽い女」って思われるかなぁーとか、「また面倒くさいことになったら、どうするの?」とか思われてたらと考えると怖くて。。。
あと、中絶をキッカケに「もう触りたくない」とか「女として見られない」とか思われてたらどうしようって不安で。。。
だから、パートナーからしてほしいとお願いばっかして、自分からはできなかったのです。



と、ここまで不安なことばっかり書いたけど不安は行動することでしか解消できないって言われてるし、知ってるからだからただただ不安になって立ち止まっているばかりじゃなくて、ちっちゃくても何か進まないとだよね。
昨日パートナーにも言われたけれど。
で、思い浮かんだのが昨日の不安を素直にパートナーに伝えること。

少しは、変化のキッカケになるといいな。


よし、不安を消すために仕事しよっと。